Witze und dumme Sprüche
Ein Einbrecher steigt nachts durch das Fenster eines Hauses ein und hört plötzlich eine Stimme::
"Ich seh' Dich und Jesus sieht Dich auch".
Erschrocken schaltet der Einbrecher seine Taschenlampe ein und leuchtet in die Richtung der Stimme. Der Lichtkegel fällt auf einen Papageienkäfig. Der Papagei sagt noch einmal:
"Ich seh' Dich, und Jesus sieht Dich auch".
"Du hast mir ja einen schönen Schrecken eingejagt, Du blödes Vieh", sagt der Einbrecher, "hast Du denn auch einen Namen?"
"Ich heiße Fritz" antwortet der Papagei.
"Fritz ist ja ein bescheuerter Name für einen Papagei"
"Stimmt, aber ich finde, Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler".
Finanzmathematik
(gefunden bei http://www.autsch.de/dumm_gelaufen/)
Gleich während der ersten Fahrt mit seinem neuen Sportwagen baut ein Mann einen schweren Unfall. Einige Tage später erwacht er aus dem Koma. Seine ersten Worte:
"Mein schöner neuer Ferrari, mein schöner neuer Ferrari !"
Der Chefarzt schüttelt verständnislos den Kopf und antwortet:
"Guter Mann, sie haben wie durch ein Wunder überlebt. Seien sie froh, dass Sie bei dem Unfall lediglich Ihren linken Arm verloren haben!"
Darauf der Patient:
"Meine schöne neue Rolex, meine schöne neue Rolex!"
Mit einem Computer geht alles viel schneller.
Es dauert nur etwas länger.....Fragt die Blondine ihren Mann:
"Du Schatzi, sind eigentlich alle Schafe dumm?"
Er antwortet: "Ja, mein Lämmchen."
Der Sohn sagt zu seiner Mutter:"Mutti, ich möchte heute nicht in die Schule gehen."
Die Mutter fragt: "Warum denn nicht?"
Der Sohn antwortet: "Die Kinder lachen über mich und die Lehrer können mich nicht leiden."
Daraufhin sagt die Mutter: "Mein Sohn, Du musst aber in die Schule gehen, Du bist schließlich der Direktor."Treffen sich 3 Krokodile. Sagt das eine:
"Leute, ist mir schlecht, ich hab gestern einen türkischen Beamten gefressen, der war voller Knoblauch, der
kommt mir aus allen Poren." Sagt das zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche einen irischen Beamten gefressen, der war voller Whisky;
ich bin immer noch ganz besoffen." Sagt das dritte:
"Das ist ja alles überhaupt nicht der Rede wert. Ich hab vor einem Monat einen deutschen Beamten gefressen,
der war so hohl, ich kann seitdem nicht mehr tauchen."
