" Pensées du Jour "
© Philippe Vandendriessche – mise à jour du 13/11/2005.
Le mec qui a inventé le mot « Copyright », il aurait dû le déposer.
Il ne faut pas mettre tous les taiseux dans le même panier.
C'est avant de dépasser les bornes qu'il faut prendre des mesures.
Si on bafouille, c'est parce que ça se bouscule au postillon.
Les " Alcooliques Anonymes ", ce sont des gens qui essayent de te
retirer les verres du nez.
Un alcoolique, c'est quelqu'un qui a laissé l'espoir pour la soif.
Quand on est obligé de déposer son sac à l'entrée d'un magasin, c'est à
cause de la ligue anti-cabas.
Un " Walkie-talkie " qui ne marche pas, ça s'appelle un "
Talkie ".
Un soupirant c'est quelqu'un qui aspire que le vent tourne avant qu'il
n'expire.
Il y en a qui sont dépassés par leur avenir.
Le présent,
ce n’est pas toujours un cadeau.
Quand il y a
de l’eau dans le gaz, c’est qu’on n’a pas su en mettre dans son vin.
Un
vidéogramme, ça ne pèse pas lourd.
Il faut parfois travailler en nana logique.
Le soleil ne fait pas toujours ses coups en douce.
Le soleil brille par sa présence.
Il n’y a
qu’un « pas » entre le minimum syndical et le maximum patronal.
Un prédateur
doit savoir anticiper.
On pourrait
apprendre la langue des signes aux grandes douleurs.
Les vampires
sortent la nuit pour boire des cous.
Aller sur la Lune, c'est exorbitant.
" Pas la peine de se voiler la face ", dit la Lune.
" Allez, et que tout taille bien ! ", lança le rémouleur.
Pour un électricien, la Terre, c'est la planète masse.
Si tu vas sur la lune, ne cherche pas de prise de terre.
Qui va régler la note de l'accordeur de pianos ?
Il faudrait condamner la mort pour " Faux " et " Usage de
Faux ".
Il y en a certains dont la mauvaise foi dépasse les montagnes.
Le jour où Van Gogh s'est coupé l'oreille, il
n'avait plus toute sa tête.
Le jour où GANDHI a passé l'arme à gauche, l'humanité a perdu un grand
pacifiste.
Le jour où Icare s'est volatilisé, il y a laissé des plumes.
Les vraies stars transpirent et les sosies sont secs.
A sec, suer.
Etre sous médicaments ou prendre sur soi ?
Les
pétomanes ne s’en ventent pas.
Tout ce qui est gras n'est pas forcément mauvais. Un exemple ? Les
matinées. Un autre exemple ? Les mardis.
Peut-on faire maigrir un rire gras?
Gras, vit-on? Autour du repas!
Qui vit gras verra.
Ils m’ont
tous aidés.
Ceux qui font des régimes, après, ils n'ont plus qu'à aller se rhabiller.
Le plus beau compliment pour un cuisinier c'est quand il fait une farce et
qu'on lui dit qu'elle est bien bonne.
J'invite mes amis et je leur fais la cuisine: "plaisir de frire, joie
de recevoir".
Au Louvre,
ils accrochent des faux pour pas qu’on fauche.
Je prends mon pousse après les repas.
Dieu c’est
qui, dieu c’est quoi ?
Troublants
trous noirs.
Si on me
demande de choisir entre deux pulls marins, je prends le large.
Mon estomac crie famine tellement fort que souvent
je n'entends pas qu'on m'appelle pour dîner.
Si le dernier mot est fin, c’est probablement pour qu’il ne soit pas gros.
Je ne place pas le sourire en dessous du rire.
Propre comme
vous ne pouvez pas vous figurer.
Faites la
moue, pas la gueule.
Une girafe
au tennis travaille son coup droit.
Pour un
policier : le dire, c’est bien, le flair c’est mieux.
Alcoolisme :
la descente aux amphores.
Boîte à
rires: une bombe à comiques.
Il y a des
tas de gens qui font la gueule dès qu’on leur demande de faire la queue.
Mon subconscient prend parfois le dessus.
Ne confondez
pas femme au foyer et mère-veilleuse.
J'en ai encore fait trop, une fois de plus !
Un film X, c'est de la science-friction.
Un
éjaculateur pré-gosse.
L’amer docu m’enterre.
Chien
policier : agent mordant.
Les
grenouilles en chaleur, elles croassent et elles multiplient.
Méfiez vous
des cannibales perdues.
Silence ! Ou je fais éjaculer la salve.
Téléphone, bip, répondeur, fax, GSM, e-mail : avec tout cela on ne sait
plus comment on s'appelle.
Le silence et dors.
Brousselles.
Un peu de
solitude, ça dé-foule.
L’éboueur
vit de ta poubelle.
Lumière et
teinte.
Un parfumeur
fait des semaines de senteurs.
Quand on a
connu les horaires de naguère…
Si c’était connu, ça se saurait.
Soap populaire.
Le milieu
n’est pas toujours juste.
Elle muse.
Le secret de
la poste : le plus timbré paye la tournée.
J’aime ma
chair étendre.
Adam et Eve
étaient un couple d'originaux.
Eve se baladait la plupart du temps en tenue d'Adam.
On a dit à la radio que le préservatif " commençait à rentrer dans les
mœurs ". Je ne suis pas sûr
qu'ils aient bien compris à quoi ça servait.
Le funambule parlait sur un ton monocorde...
Pour compter sur ses doigts, il vaut mieux être sur ses pieds.
Le nivellement parle bas.
Bonjour microbe.
Une
coiffeuse s’intéresse souvent au premier velu.
Après une explosion nucléaire, c’est le silence radium.
Dans une messe basse, on ne dit pas un mot plus haut que l'autre.
Avoir des zaptitudes.
Haut de la démo.
Il y a des
contes orientaux où on prend les lanternes pour des génies.
Une
calculette pour changer l’Euro en paix.
Des
solutions à la petite femelle.
Coco vint.
On écrit
« une ex-famille » ou « ex-femmille » ?
Geisha :
souris triste.
Des abuseurs
publics.
Celui qui
mobilise la télécommande et change de chaînes sans se préoccuper des autres
n'est qu'un zappeur pompier.
On devrait écrire les scénarii de courts métrages sur du papier millimétré.
Pourquoi faire simple quand on peut faire dupliqué ?
On l'a rattrapé à la porte du restaurant: il avait essayé de se soustraire
à l'addition.
Que fait-on entre le lever et le coucher du sommeil ?
Il y a longtemps qu'on fait des jeux en 3D : le 421 par exemple.
Sagement
fou.
Quand un
problème est aigu, on dit souvent que c'est grave.
Pour s’en
sortir, il faut s’y mettre.
Une idée de marque pour un déodorant intime : " Sans Témoins ".
Pol et Mieke.
Le parfum
des toilettes : un gaz latrinogène.
La folie des glandeurs.
Tout sans sel.
On est un tout.
Tonnerre de breast !
Le linge est
sorti de la machine en prenant un air détaché.
L’humour
s’écrit sur du papier, de préférence plié en quatre.
Au paradis des bonnes ménagères, les Saints n'ont pas d'auréoles sous les
bras.
Les WC turcs
sont de plein pied.
On n'assure
jamais un avion contre le vol.
Un marin
sourd sait forcément faire des nœuds d'écoute.
Si tu achètes un mouton pour tondre ta pelouse, n’oublie pas que tu devras
quand même tondre le mouton.
Il ne faut pas demander à un camé de lire entre les lignes.
On soigne
difficilement la répression nerveuse.
Le glacier aime le travail léché.
En coiffure, il faut pouvoir établir le dialogue gominant/gominé.
A ne pas confondre: éducation permanente et école de coiffure.
Les chauves se sont réunis en front commun.
Il a de qui
te nuire.
La fleuriste
avait rempli son étalage avec des lys.
Au Far West, ils allaient souvent l'un chez l'autre.
Beaucoup se jettent dans les bras de la première vue nue.
Un
sous-marinier tient des propos submersifs.
Il paraît que Radio Vatican va lancer une chaîne de TV " cryptée
".
Maternité :
il faut bien que je naisse : je passe.
Nuit de
cafard : noyer son chagrin dans l'alcôve.
Femme fatale : une blonde lacrymogène.
Garantis, sur-facture!
Retardataires atterrés, quand il est tard, mieux vaut se taire.
Crématorium : société de consummation.
Bottes : des pompes à eau.
Les fesses: la colline vertébrale.
La
sexualité, c’est souvent un sujet qu’on écarte.
En chaque
homme il y a un cochon insominaque.
Un nympho-graphiste, c'est un mec qui dessine des
femmes nues.
La couturière fronçait, tête baissée.
La devise du maréchal ferrant : « Ferrer des fers c’est toujours travailler
».
La baisse
d’appétit sexuel c’est quand on commence à sauter des repas.
Un endimanché qui a retiré son Dim est un emmanché.
Urne
funéraire : coupe sombre
C’est
clair : je fonce.
J'aime
l'aisselle bien molle.
Tout converge.
Il a été
fêtard très tôt.
Mieux vaut rigoler tôt que verdir
Au petit
dormeur la chambre.
Les amateurs de foot se coupent du monde tous les quatre ans.
Les gens qui comptent pour beaucoup, en général on peut compter sur eux.
Un défilé de mode : une réunion entre habits.
Un bon menteur : un simulateur de haut vol.
Rire aux larmes : chagrin d'humour.
Le désir ? Un abus de vouloir.
Vases
communicants : dialogue de sourds comme un pot.
Un match de catch : la pêche aux gros.
Le monstre du Loudness.
Beaujolais nouveau : l’avaleur n’attend pas le nombre des années.
Tuer le temps : péter les plombes.
Transats : des pliants touristiques.
" audiovisuel " est un mot à double sens.
Vos désirs font désordre.
Demain, un jour pluvieux.
Chez moi, la bonne ne s'appelle pas Franquette.
Avez-vous déjà bien observé une minute de silence?
L'électricité circule à 300000 km par seconde. Autant dire que le courant
arrive à toutes jambes.
Les électriciens pacifistes défilent la fleur au fusible.
Le pissenlit
pisse-t-il par le pistil ?
Il n'y a que
les indécis qui ne changent pas d'avis : ils hésitent.
Un flic aux sports d’hiver, il est aussi sur une piste.
Un flic qui travaille à la brigade des mœurs va forcément au casse-pipes.
Les femmes font souvent le coup de la panne des sens.
Un baiser: une révolution de palais.
La maladie
d’amour c’est tomber dans un coma idyllique.
Une femme à poil, elle est velue positivement.
Celle du missionnaire est en fait une super position.
Il lui a fait un don d'orgasme.
Il
l’assaillit de toutes parts.
Il nous a lâché un pet de derrière les fayots.
N'oubliez pas d'étreindre en sortant.
Dormir ou ne pas dormir ? De toutes façons le problème va se reposer.
Les hommes et les femmes ne sont pas sur la même longueur d’ongles.
En amour, il faut savoir roucouler pour mieux sauter.
J’applaudis dès demain.
Elle n'accepte plus mes baisers : je suis interdit de ses joues.
Elle avait les yeux bridés comme une mobylette japonaise.
Le baiser est
la preuve qu’on peut couvrir deux lèvres à la fois.
On pourrait aussi organiser l'élection de Miss Immonde.
Une vile
piétonne.
Il a passé son examen de Perchman et il l'a réussi haut la main.
Trois cadreurs: 1 heure. Un cadreur: 20 minutes.
Allongé sur le divan : " Psychose toujours, tu m'intéresses ".
Si on s'allonge sur un divan c'est souvent parce qu'on a le vécu entre deux
chaises.
Quand tu t'ennuies comme un rat mort c'est que tu ne te dilates pas la
rate.
Un problème de fond n'est jamais mineur.
C’est le
cadet de mes sous-fifres.
Grand
nettoyage de printemps chez les indiens : on joue à douche-tipi.
Il y a plus de français moyens que de belges moyens.
Le mâle parle mal.
Tampon
contrebande.
Il vaut
mieux dire cela que d’être muet.
La laitue l'amour.
Laissons les
ânes aux rexiques.
Délire :
io, homme très mince.
Les fous sont nos meilleurs à lier.
Un amoureux transit.
Ma toux ? un chat dans la gorge.
Il y a une souris par minou.
Un
perspicace transpire à tout rompre.
Il est revenu avec un escarre de Hollywood.
Si tu veux
trouver un galant, vas à Namur.
Le plombier
ne doit souvent son salut qu’à la fuite.
Il se remarie: retour à la cage départ…
L’épilogue c’est la fin des problèmes de poils.
Se faire la Vodka du Diable.
Juste un bruit doux.
Le sein se
donne (un peu avec l’âge).
Une ligne : c'est une courbe qui a mal tourné.
La douche pleurait à chaudes larmes.
Angle d'un silence = angle de réflexion.
Après un tremblement de taire il faut s'attendre à des répliques.
Il y a pas mal de crasses sur le "Net".
Un ex sans
trique part la queue entre les jambes.
Une actrice du porno se fait forcément mettre en scène.
Si la note est salée, c'est probablement que quelqu'un s'est sucré.
Il a remis un projet de film documentaire sur l'analphabétisme et on lui a
refusé l'aide à l'écriture.
Quelle est la différence entre un équilibre stable et un équilibre
instable?
Divorce: les conjoints disjonctent.
Au retour du boulot : " Objectif mules ".
Copain clopant.
Le ponceur de rondins.
Avec le
kangourou c’est chaque chose en sautant.
Une corde-chasse.
Je Vidéo et Débats.
Genêts jolis.
Orteils :
pattes-doigts.
"Je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais, vous
louchez."
Faites précéder votre signature de la mention " farfelu et à prouver
".
Je persifle et signe.
En mon âne
aies confiance.
L'éternelle Genèse
(poème ponctué)
A l'aube virgule
Le soleil point
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